да ебитесь конем, блядь.
ненавижу.
малейшее волнение и раздражение заставляет меня рыдать. ничоничо, всё утрясется.

---

я первый Бог, что обречен жить под землею, видеть агонию и боль - творенье рук моих!

Эпидемия отыграла отлично! много песен из ЭР, безумно порадовали, пели прямо по порядку) очень только жаль, что магию и меч не исполняли. и феанора. да и гроул не очень выходит у него,
а так прекрасно)) а вообще мы немного выпили после концерта, так что я немного весела) люблю его так что прямо ааа!! особенно на "фее моих снов" он подошел сзади и обнял меня, черт возьми, мы отвратительно романтичны иногда. ))) в общем, "эту незавидную роль поделим на двоих" )

---

последнее время я себя отвратительно веду по отношению ко всем. и не знаю от чего это, просто само как-то лезет наружу. говорю глупые и неприятные вещи, считаю нормальным сказать что-то очень резкое близким людям. ну типа а хуле, пусть знают!
сама себя становлюсь противна уже. кажется. какое-то время нужно перестать общаться с кучей людей, что, в общем я и делаю.
ещё чем больше я готовлю, тем сильнее становится ощущение никчемности. нет, правда! я запарываю все продукты, если это не овощи или курица. вот это у меня получается. а что-то посложнее - увольте!
я правда хочу научиться готовить, но, блядь, не получается.
так что завтра выкину всё, что портила сегодня весь вечер и завтра надо будет приготовить курицу с брокколи и не парить мозги. )
охх очень надеюсь, что к концу недели будет хоть какая-то определенность.
а ещё 3 февраля приезжает Эпидемия. идем с Олегом. не знаю, зачем. он не знает ни одной песни. а я не люблю таких попутчиков на концерты, но да ладно, что делать. не хочет чтобы я шла с кем-то из "тех, кого он не знает, и вообще". в этом есть смысл, кстати, хочу сказать. я вообще вполне понимаю то, что он не полностью мне доверяет и ревнует, иногда перегибая палку. 4 февраля будет полгода. как мы вместе. а у меня такое ощущение, что гораздо уже дольше. но вот он, кажется думает ровно наоборот. до сих пор стесняется приходить ко мне домой, а когда оказывается внутри, пытается как можно скорее вырваться ) пару раз в неделю я прихожу к нему, чтобы посмотреть фильм, выпить пива и просто вместе провести время. почти каждый раз он звонит мне, робко интересуясь, увидимся ли мы сегодня вечером. и, кажется, совсем не догадывается, что я уже час назад помыла голову и только жду, когда же он освободится)
вообще-то я не знаю к чему идут эти наши отношения, но пока всё мне нравится. тем более, что с ним я чувствую себя нужной, и этого достаточно, на самом деле.

---

как же я ненавижу его!
какого хуя я должна отчитываться с кем и как я сплю? какого блядь хрена я должна выйти замуж немедленно только чтобы твоя совесть успокоилась и можно было с гордостью говорить, что я замужняя и не срамлю нашу семью всякой гадостью. было бы что срамить,кстати. а так папа-который-давно-уже-на-всё-кладет-хуй, мама-которая-не-знает-что-делать-чтобы-стало-лучше, сестра-которая-на-меня-обижается-не-помню-уже-за-что-который-год, её муж, его семья, ВСЁ ЭТО БЛЯДЬ В ОДНОМ ДОМЕ, куда, кстати, по папиному мнению, я могу привезти олега на пмж, а чо, места много, хуле. только вот сидит он безвылазно своей комнате и нихуя не знает, не видит и ему похуй. зато, блядь, ко мне в постель нужно залезть непременно. а вот кем я работаю, учусь ли, с кем общаюсь ВООБЩЕ ПОХУЯМ.
НЕНАВИЖУ НЕНАВИЖУ ЭТУ ГРЕБАНУЮ ЖИЗНЬ
а сейчас я сижу и рыдаю, потому что понятия не имею как мне контактировать с этим чудовищем и как вообще дальше жить, потому что я в отчаянии по большинству поводов. и если у меня сейчас вылезет сраная болячка на фоне стресса, я вообще не знаю, что делать.

---

я вроде бы хорошо себя чувствую, завтра, если лень не одолеет с утра, надо будет заняться делами. универом, поиском работы, да и с людьми увидеться было бы неплохо. с кем-то в макдональдс сходить, а к кому-то прийти в гости на чай с печеньем. )
после больницы не хочется совсем алкоголя. хотя вру, в пятницу, день выписки, то есть, я на радостях всосала бутылку шампанского. ну, потому что 2 недели страшно хотелось именно шампуня, да и новый год я не отмечала, так что решила, что можно)) а сейчас вот как-то совсем нет. обычно во время просмотра фильмов с олегом мы пьем пиво с копченым сыром, а сейчас я вместо пива беру чудо-молоко)
на самом деле мне очень хочется вместе с ним жить. но нет сейчас ровно никакой возможности. по крайней мере, ближайшие пару месяцев, точно. это если я нормальную работу найду. нет - ещё дольше. это достаточно печально.

ещё объявили, что SOAD выступит на кубане. это охуительно!

---

второго января меня, в общем, положили в больничку. лежала 10 дней, выписали вот в прошедшую пятницу. вылечили, конечно, но попа от уколов до сих пор болит, да и вообще какая-то непонятная усталость и апатия. надо бы искать работу, но кажется, что сил не хватит даже доехать до собеседования.
пока вот сижу дома... на самом деле, первый раз лежала в больнице. не скажу, что очень плохо. чистенько так везде, врачи адекватные в большинстве, да и кровать удобная сравнительно. по крайней мере, спина не болела за все 10 дней, что, в принципе, радует, ибо 80% дня проводится в положении лёжа.
Олег приходил каждый день, мне даже как-то и неловко немного. у всех праздники, а он каждый день к пяти часам вечера ко мне в больницу. но, безусловно, мне очень приятно... сексом заниматься нельзя, естественно, ещё какое-то время после выписки, так что мы смотрим фильмы и обнимаемся. на самом деле, это так мило, мы как будто уже очень давно вместе, смотрим кино, ложимся спать в пижамах, он крепко меня обнимает, целует в лоб и мы засыпаем)
ещё он мне помог запустить симс, а то у меня не получилось, так что теперь ещё и там залипаю.) вообще, за что мне, такой дуре, он достался, не понимаю))
ещё я теперь боюсь выходить на улицу. боюсь опять застудиться, простудиться, промёрзнуть. пытаюсь надеть как можно больше одежды перед выходом) надеюсь, что через несколько дней приду в себя и уже начну что-то делать, а то от зарплаты из Чаплина ровно ничего не осталось, так что срочно надо действовать.
ещё уже очень хочется на кубану и чего-нибудь такого эдакого)

---

новый год я встретила с кружкой компота, валяясь на диване. в пол2 пришел олег, и папа, изрядно выпив. полоскал ему мозги до 3 часов ночи. познакомила, блин. теперь нам срочно надо устроить свадьбу весной, олегу бросить свою работу и заняться то ли озером, то ли ещё какой-то хуйней. аж бесит.
чувствую я себя всё также погано. вчера утром я попала в женскую консультацию к дежурному врачу, она, как полагается бесплатным врачам, в подробностях мне рассказала, какая я дура. как поздно пришла и вообще, надо было не сексом заниматься, а к врачу бежать, что ж вы за дуры-то такие все! и карточка твоя где, ты почему сюда приходила последний раз полтора года назад? совсем на здоровье наплевать, да?
блядь, да потому что я не хочу каждый раз выслушивать то, какая я идиотка и за собой не слежу, терпеть ваш неаккуратный осмотр, я, блядь, чуть в халка не превратилась! я же, блин, сказала. что малейшее прикосновение причиняет сильную боль, не могли бы вы быть поаккуратнее?
и апофеоз:
- у тебя чо, менструация?
- ну, да.
- так а чего ты пришла тогда??
блядь. да просто так пришла, делать мне нехуй 31 декабря! извините, просто я в ужасе и не знаю чем лечиться.
благо, она прописала мне парочку лекарств, я молюсь, чтобы они помогли. потому что сил моих уже нет, хочется сдохнуть.
меня всё раздражает я уже четвертый день рыдаю без повода по десять раз на день. то ли месячные, то ли хз я.
с новым годом.

---

я, видимо, весь год отвратительно себя вела. месячные должны начаться завтра-послезавтра. а последние 4 дня у меня обострение какой-то инфекции. гинеколог уже ушел в новогодний отпуск. а других врачей у меня нет. тем более, кто примет меня 30 декабря?
начала заниматься самолечением, но нихуя не помогает. всё зудит и жжет так, что с трудом могу ходить. честно говоря, в рот ебала всё и всех. новый год, блядь. послезавтра на работу. надеюсь, я от этого зуда и жжения не кастрирую себя сама нахуй, хочется сдохнуть.
С ПРАЗДНИКОМ.

---

завтра олег хочет познакомить меня с родителями. я ужасно боюсь. потому что родители ромика меня очень не любили, вдруг с его будет тоже самое? что-то со мной не так, меня и дети не любят, и животные. всё кажется, что родители олега меня тоже не примут. я, конечно, надену платье и буду себя вести по возможности адекватно, но страшно до ужаса.
уже точно нашла место работы на новый год, правда, не за ту сумму, которую хотелось бы, но это лучше, чем ничего. ещё у меня страшно портится зрение, я трачу все деньги в тот же день, как они у меня появляются и творю глупости, что снова хочется начать новую жизнь. мне казалось, что отношения с олегом меня как-то изменили, но нет, ничего подобного. нет, есть немного, но не глобально.)
следующий рабочий день у меня в среду, кажется, так что у меня есть время перечитать хоббита и узнать, насколько фильм совпадает с книгой. ибо уже почти не помню содержание, надо освежить в памяти. вчера же мы были в кино. вот и да) честно, от фильма не в восторге. а ещё не в восторге от того, что олег какой-то неуверенный в себе и местами амебный, что мне вчера очень бросалось в глаза и раздражало, если честно местами. но я всё равно его люблю.
и ещё бесит, что я не могу говорить ни о чем, кроме него. рррр что ж за фигня

---

работаю сейчас в Чаплине. не могу сказать, что это та работа, которая мне нравится, ибо людей там почти нет, зато форма мне нравится - черная рубашка, красная юбка и красная бабочка. довольно-таки прикольно)
решила перезимовать там, а потом уже и искать нормальное заведение, если, конечно, шеф меня не уволит раньше этого момента, ибо недолюбливает он меня.)
вооот. ещё с Олегом мы уже аж 4 месяца вместе, это так мило и так здорово.) мы даже посмотрели всего гарепотера!))
а вообще снова одолевает уныние. опять не хватает ощущений, что ли?

---

мы очень замечательно съездили в горы) ездили вчетвером: юля, сережа, олег и я. в станицу с населением в 22 человека, название которой я забыла, недалеко от станицы баговской. на самом деле никому это место было неизвестно, кроме водителя и по совместительству археолога-любителя Сергея.)
даже не знаю, что и написать, кроме того, что я столько удовольствия получила!) остановились на очаровательной базе со звучным названием "романтика") ни на какие огромные водопады мы не ходили и на вершину горы не забирались, но всё равно было приятно оказаться так далеко от города. надо будет как-нибудь собраться в настоящий поход, дня так а 3, с палатками, тяжелыми рюкзаками и тп. но, уже, конечно, весной. сейчас уже прохладно для подобных мероприятий.
воот. а вчера всё-таки посмотрела фильм "Дракула Брэма Стокера". единственное, что я слышала от знакомых, это то, что фильм затянут. не знаю, где он затянут, мне показалось, что ни капельки. но проблемы в другом - я только недавно прочитала эту книгу, было очень интересно глянуть экранизацию. это стах и ужас! слишком много секса, какой-то похабщины, которой в книге ну и близко не было! актеры не дотягивают, персонажи не выразительные, история перековеркана просто вдоль и поперек! не знаю, что в фильме от Брэма Стокера, наверное, идея для истории. исполнение противоположно!!!
я в таком возмущении была вчера, просто ну я не знаю даже.
а, к слову, учеба дается мне ну очень сложно. и не потому что я тупая, а потому что мне настоооолько это неинтересно и не нужно, что вы себе представить не можете. пишу отчет о прохождении практики. скукотааааа

---

весь сентябрь я проработала в "Трое". а большее меня не хватило. работала я всегда по ночам, в караоке. с 6 вечера до 6 утра, или с 9 вечера до 9 утра. страшно сбился режим, ни на что времени не хватает. так что работа ночью - это только когда у тебя правда подобный режим жизни и нет чертовой учебы, потому что после смены пойти на пары - это что-то из ряда фантастики. нет, несколько раз, конечно, получилось. но в остальных случаях желание было больше ПОЖАЛУЙСТА СКОРЕЕ ДОМОЙ. а ещё троя находится а улице 1 мая, а это в противоположном конце города от меня находится, т.е. ехать мне туда надо час или два, в зависимости от дня недели и времени выезда, соответственно. а домой добираться всегда 1,5-2 часа, потому что утро, все куда-то спешат, даже в воскресенье, пробки и куча людей. откуда - так и осталось загадкой для меня.
в караоке работать весело, по началу. первые пару недель всё было нормально, а вот потом резко стали бесить все. о персонале пока умолчу, а вот гости в караоке - неадекватые животные. вот правда, добрую половину гостей вообще пускать нельзя в подобное заведение, нахрена нам столько охраны, я так и не поняла, потому что если вдруг гости ведут себя неадекватно, достают из сумок алкоголь, посылают всех во все места и складывают ботинки на бархатные диваны, то это обязательно кто-то из очень важных людей, охрана просто пожимает плечами и говорит что-то вроде: "Ну, это же друзья Георгия/ФСБшники/ ТЫ ЧТО НЕ ЗНАЕШЬ КТО ЭТО?/ (тут разные есть варианты)" и уходят дальше пялиться в камеры, вырезая очередной смешной момент из записи и кидая в отдельную папку, чтобы потом показать сослуживцам и всем вместе поржать. но да ладно, с неадекватными животными контактировать я научилась, но не каждый же день, мать вашу! более того, пьяные люди всегда выносят мозг и почти никогда не оставляют чаевых, хотя, конечно, бывает с точностью до наоборот. после трои я как-то озлоблена на людей, стала замечать.
второй момент - это то, что караоке находится на втором этаже, а вот бар и кухня на первом. так что бОльшую часть ночи ты как идиот бегаешь по лестнице туда-сюда, потому что половина барменов работают медленнее чем я даже не знаю с чем сравнить. и нормальную такую часть времени я простаивала около барной стойки в ожидании своего заказа. повара все свято уверены, что я обязана подать им тарелку под одно-блядь-единственное за ночь фруктовое ассорти, хотя самому повару, чтобы дотянуться до тарелки, нужно сделать ровно два шага. хотя такое есть почти во всех заведениях, я правда не понимаю, почему они всегда лезут в залупу настолько. просто я правда не понимаю! ведь если я пробила фрукты, это значит, что мне нужно засервировать стол гостю, вынести бар-разлить, поменять пепельницу и вообще заниматься всеми остальными столами тоже. я блядь до бесконечности могу спорить с поварами на этот счет. но, естественно, обе стороны остаются неудовлетворенными, поэтому с поварами в трое у меня натянутые отношения, ну да мне похуй.
так вот, за 12часой рабочий день я не знаю сколько лестничных пролетов было пройдено, но это, конечно, охуенно, а третью смену ноги уже перестали болеть. так что даже когда я с группой ездила в лагонаки, лазила по горам и пещерам, я, закуривая, посмотрела на одногруппников, которые изнемогали от усталости и боли в ногах, и решила, что работа официанта - это круто и надо бы пойти в поход как нибудь, потому что не устала почти))
также отдельная прелесть данного заведения - это руководство! позиция у них немного неадекватная. начнем с того, что есть хозяин, есть его сын, директор, есть брат хозяина и тп. руководство оооочень любит завтракать, обедать и ужинать в трое! с друзьями, друзьями друзей и родственниками! а ночью любят взять шлюх и припиздить в караоке. а вместо того, чтобы перед уходом подойти к персоналу и просто расписаться на чеке (несложно вроде, да?), они просто встают и уходят. и хуй зает, куда! и бегай потом по комплексу и ищи их!! а на следующий день директор может сказать
- что это за счет? я не ел тирамису вчера, что это вы мне даете? я не буду это подписывать.
- удалите люля из баранины из счета, там волос. (и какбэ похуй, что 3/4 порции он сожрал)
и самое любимое моё
- а зачем вы вообще забивали всё это?
- О_О а что, не надо было??
- конечно нет, мы завтра бутылку чиваса привезем
- а как же 100500 кока-кол, 200 мл бейлиса и 12 бутылок минералки?
- и колу привезем. скажи администратору, пусть удалит счет.

а ещё люди в караоке любят иногда просто встать и уйти. ладно, когда мне пришлось оплачивать счет 555 рублей, но когда съебался стол на 4130 рублей, было уже нихуя не смешно. но, благо, ситуация закончилось нормально, до людей удалось дозвониться. НО БЛЯДЬ

караоке в трое работает до 6 утра. если, не дай Мерлин, твоя смена до 9 утра ( а это было в большинстве случаев,как не прискорбо) то будь добр, блядь, иди накрывай шведский стол!
и стой с 7 утра до 9, изнемогая от усталости и желания сесть или поспать, на шведском столе, желай людям добрейшего утра, предлагай кофе и чай. а некоторые гости удивляются "а это же вы нас вчера вечером в ресторане обслуживали? а вы что, сутками работаете?" да, иногда у меня было такое ощущение.

на самом деле всё это чушь, это всё в большей или меньшей степени есть в каждом заведении, но в трое всем официантам и почти всем барменам абсолютно, абсолютно похуй на работу! то есть нет ни у кого понятия "пересдать смену". натереть стекло, приборы, нагладить хотя бы 5 ручников, дальше я как-нибудь уже сама разберусь. это спасибо, что на стейшене грязную посуду не оставляете.
ах, да! ещё в трое есть замечательная штука - СПА салон. прелестно, замечательно! только, чтобы попасть в спа, нужно пройтись по улице. обойти немножечко здание, затем попасть в душное помещение, где находится хамам, какая-то бочка, парочка саун, там ооочень жарко и влажно. обычно там сидят полуголые дети гор без чувства такта. и вот бегай в противоположную часть комплекса, чтобы отнести что-то туда или поменять сраную пепельницу. путь от караоке до спа занимает минут 5 в общей сложности, не много, но как же заебисто. особенно сейчас, когда на улицу ночью особо е выйдешь - холодно. надо будет узнать, воспаление легких и прочие побочные эффекты от смены обстановки так резко и перепада температур, будут оплачены персоналу или как? кстати говоря, форма так себе - рубашка, юбка которая заканчивается на коленях или чуть выше и балетки. как думаете, по кайфу ходить из помещения на улицу и обратно постоянно?
короче, о трое я могу долго говорить, как-то чересчур сильно она меня заебала за месяц, слишком много эмоций. жду денег на следующей неделе. страшно хочется купить что-нибудь новое и теплое.

а, если всё получится, то эти выходные проведу в горах с олегом и ко.
и это прекраасно, потому что мне с ним так хорошо, что я даже аналог не могу придумать.

@темы: ЗЛО

---

я восстановилась в университет!
я снова студентка 3 курса!
меня, правда, это не радует, почему-то. просто мне не хочется в универ.
в ещё завтра иду на стажировку в блекберри.
и я всё ещё влюбленная идиотина. и я абсолютно счастлива!

@темы: я идиот убейте меня кто-нибудь

---

в процессе оформления санитарной книжки.
мама уже спалила наличие олега и крайне спокойно отреагировала, как будто это в порядке вещей. это, естественно, не может не радовать)
воот. мероприятие "вечер русского рока" в рок баре меня разочаровало. этот вечер состоял из получасового выступления каких-то людей, игравших исключительно кино.
а потом ставили просто записи, кстати, ни разу не русских групп.
но от этого вечер был ни разу не испорчен, скажу так)
я, видимо, взрослею

---

рассталась с ромиком, да.
и ни разу не жалею.
на самом деле я влюбилась, как семиклассница в самого прекрасного мужчину. и блиииин, нет ничего лучше

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

таак. с работы уволилась пару недель назад, ибо какой-то пиздец там творится. на самом деле жалею, потому что мне скучно и деньги стремительно заканчиваются. воот. новую работу е ищу из-за ряда причин. хотя упорно просматриваю сайты и пускаю слюни на вакансии во фрателли, мадьяр и проч. но! сначала кубана, сан. книжка, а потом всё остальное. а может и ничего остального, потому что потом, скорее всего, надо будет на учебу уже. вообще как-то всё не определено, меня это начинает раздражать, на самом деле. с ромиком всё прекрасно, даже очень.. воот. вчера гуляли с марлой, позже ещё и олегом и полиной по мелочи. почему вот почему, когда я вижу олега или кого-нибудь ещё, мне страшно хочется опять гулять на дёрте, пить хуйню, творить хуйню, и говорить также о всякой хуйне, ходить в рок бар и пить там пиво с гренками под прекрасную музыку, сидеть на универмаге и экваторе до утра, играя на татариторах, ездить в ебеня и на дачу, и просто шататься по городу, не зная что же ещё можно вытворить. блин, как же было весело.
но как-то вот так вышло. ах, да, вчера я ещё и узнала, что Вано женится. я, конечно, уже год где-то его не видела и вообще, но меня всё равно просто ошарашила новость, честно так говоря. я до сих пор проклинаю свою тупость и принципиальность в определенный момент, давно-давноо.

сегодня, кстати, заходила в камелот за деньгами. как всегда, получила хуйню, за минусом битой посуды и штрафов, естественно. а так... прошлась по залам, поздоровалась со всеми.. а дальше мне оставаться и не захотелось, честно говоря. уехала минут через 10. обидно немного, что так вот получилось.
ну да и ладно.
на самом деле уже несколько месяцев не покидает какая-то унылость.. чувство какого-то одиночества бесконечного. да, я общаюсь с людьми, гуляю постоянно... опять же, ромика обожаю, но как-то это всё не то, понять не могу. моет, мне нужны какие-то диаметрально противоположные нормальности люди, чтобы как-то растрясти меня? поэтому сейчас я сижу дома, смотрю сериалы, читаю, и ни капельки никуда не хочу идти, вообще. только вот вчера марла позвала, а я как-то даже и захотела прямо, что сразу же выехала. жду пятницу, когда ромик приедет на выходные. потому что видимся мы только так, ибо к 9 утра на работу от меня доехать ну вообще никак невозможно.
всё ещё страшно не хочу в универ. просто уже не помню как это - ходить на пары, готовиться, отвечать, бегать за преподавателями с зачеткой... брр. ужасно. хотя хер с ним, надо всё-таи получить долбанную вышку и забыть об этом вообще. хочу спокойно работать, не думая о сессии, парах и проч.
хотя, блин, не скоро такая возможность представится. а вообще ещё ловлю себя на мысли, что хочу быть с кем-то другим. но это, блин, бред! выкинь у себя из башки, всё же так гладко и прекрасно сейчас. наверное, в этом всё дело.

---

это был самый прекрасный день рождения!
с ромиком 2 суток на море. даааа.
и всио равно мало.

---

да неважно, забудь. пойдём в "Вуди", напьешься, проблюешься, отрубишься, утром станет намного лучше. C. Queer as folk

---

не хочууу в универ в сентябрее. я так счастлива без него.

@темы: я идиот убейте меня кто-нибудь